The Metaleux

03 septembre 2006

Final Fantasy VII : Advent Children

Bon eh bien voici mon film d' animations préféré :

FINAL FANTASY VII : ADVENT CHILDREN

Ce Film n' a aucun raport avec le premier Final Fantasy paru en 2001.

Voici le résumé de l' histoire :

Deux ans après que la planète a mis elle-même un terme aux violents combats qui opposaient les Soldats au puissant Séphiroth, Cloud, ex-Soldat, tente d'oublier le passé et de chasser ses démons dans l'orphelinat où il a trouvé refuge. Mais tandis qu'une étrange épidémie se propage dans la ville dévastée de Midgar, Cloud est attaqué par trois motards qui prétendent le connaître et le somment de révéler un secret d'une importance capitale…

Alors? Pas mal hein? Situ veux connaitre la suite, eh bien il faut voir le film.

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20 août 2006

Tunning moto

Et des images de moto tunnées sa vous dit?...
L'image “http://perso.orange.fr/jean.goisset/site%20moto/tuning/mtl.gif” ne peut être affichée car elle contient des erreurs.
vmax.gif (49986 octets)L'image “http://perso.orange.fr/jean.goisset/site%20moto/tuning/mvoxan.gif” ne peut être affichée car elle contient des erreurs.

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Tunning automobile

Bon ben voici quelques images d' oeuvres d' art sur roues...

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27 juillet 2006

ANARCHY

Bah voila comme l´ Anarchie c´est la classe et ben j´ai écris un petit texte:

L'Anarchie a été crée dans le seul but de rendre meilleur ce monde triste et médiocre gouverné par des lois inutiles.

Si L'Anarchie est utilisée a mauvais escient par de nombreuses personnes, ils ne faut pas en vouloirs aux veritables anarchistes qui eux, n' essaient que de

faire un monde meilleur sans lois punissant les personnes commetant de très petites effraction.

Voilaaaaaaaaa finiiiiiii

c´est court mais voila quoi

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28 juin 2006

Mes potes

Sa c' est mes potes ( eh oui j' en ai)

C' est Julien

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Là c' est Julien et Virgile

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Là sur la photo c' est les gars de 5°3 avec en haut au milieu ben... MOI

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Elle c' est Lorrane, elle est trop sympa

lolo

Lui c' est Clement le p'tit copain de Lorrane

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Et là c' est le couple idéal ( Lorane et Clément )

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Ici, c'est la bande des gars les plus cool du bahu ( c' est pas des vraies clopes, enfin j' espere )

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Elles ce sont les filles les plus classes de la classe ( t' a calé le jeux de mots niark, mème pas fait expré en plus hihihahaha )

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Et parmi elles il y a Mathilde...

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Lorrane...

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...et Clara ( mais d' habitude elle ne s' habille pas comme ça, enfin au bahut )

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26 juin 2006

la bein c' est moi

bah ben voici des fotos de moi mais maintenant j' ai les cheveux longs

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18 juin 2006

HAHAHAHA

Voic quelques blagues:

A quoi reconnait-on un peroquet male d' un peroquet femelle?
On les mets l' un après l' autre dans un frigo et celui qui crie: fermez les portes on ce les gèle ici! eh ben c' est le male

Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision.
Qui est fautif ?
- Le sous-marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a rien à faire dans un bocal.

- Alors, dit le président du tribunal correctionnel, vous accusez ce chasseur d'avoir tué l'un de vos pigeons.
- Non, répond le plaignant. Je ne l'accuse pas formellement, mais disons que j'ai de fortes présomptions contre lui.
- Exposez-les.
- Voilà. D'abord, je l'ai vu saisir son fusil, épauler, viser le pigeon et appuyer sur la détente. Puis, j'ai entendu le bruit du coup de feu. Ensuite, j'ai vu le pigeon tomber à ses pieds.
Enfin, quand je me suis approché, cet individu l'avait déjà mis dans une de ses poches.
Et, jusqu'a présent, jamais un de mes pigeons n'a manifesté l'intention de se suicider de cette façon. Voilà pourquoi je dis que j'ai de fortes présomptions contre lui...

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

Chirac, De Villepin et Sarkozy font une croisière et leur bateau coule qui est sauvé ?
Réponse : LA FRANCE

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.
Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à Chirac :
- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre. Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur ! "
Delanoé rattrape Chirac et crie :
- "Escroc ! "
Excédé, Chirac finit par crier :
- "EMBRAYAGE !!"
Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche...

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de ne plus accepter de contrôles (alcooltest) pratiqués par la police !
En effet, il y a risque de contamination de la pipette par la grippe aviaire car ces contrôles sont effectués par des... POULETS.

Année 1981
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005
1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé
Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la Champions League Merci d'en Avertir le Pape

Dieu a dit :
- Il faut pacifier. Il faut désarmer.
Bush a compris:
- Il faut pas s'y fier. Il faut des armées.

L'archéologue met le produit de ses fouilles dans de vieilles caisses. L'archéologue met le produit de ses couilles dans de vieilles fesses.

- Tu as vu, dit un père soupçonneux à sa femme, comme le ventre de notre fille s'arrondit depuis quelques mois.
- En effet
- Je me demande si, le soir, lorsque nous sommes couchés...
- Que crois-tu qu'elle fait, le soir, lorsque nous sommes couchés ?
- Est-ce qu'elle ne se relèverait pas pour fouiller dans le réfrigérateur et se faire des tartines de gras de cretons ?

Un golfeur défunt se retrouve au purgatoire. On lui donne le choix entre le paradis et l'enfer; il demande à visiter. Une porte s'ouvre sur le paradis où il voit un grand jardin avec des arbres et des gens ailés tout en blanc qui s'emmerdent, s'emmerdent ... La porte s'ouvre ensuite sur l'enfer, où il découvre le plus beau golf qu'il n'ait jamais vu.
- Je veux ça! s’écrie-t-il, enthousiaste.
Il part donc pour l'enfer, et le premier matin, décide d'aller jouer. Par au 1, par au 2, par au 3 et ainsi de suite jusqu'au 18eme trou.
- Jamais joué comme ça de ma vie, se dit-il, et d'y retourner les jours suivants.
Et tous les jours suivants, même topo: le par à tous les trous. Il finit par aller s'en plaindre à Lucifer, qui lui répond :
- Eh! oui, c'est ça l'enfer !

Un boiteux et un bègue bavardent :
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff!
- Ben tu sais, chacun son handicap. Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite. Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ? si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple. tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi : tu fermes ta gueule !

A l'hôpital, le chirurgien demande à son patient :
- Quelle anesthésie préférez-vous : la plus chère ou la moins chère ?
- Hé bien, la moins chère.
- D'accord : Fais dodo, Colas, mon petit frère, fais dodo. ..

Monsieur le curé fait son petit tour à vélo dans le village, lorsqu'il croise Robert, un vagabond un peu jardinier, un peu braconnier, et très bricoleur, qui ne met jamais les pieds à l'église.
- Robert, je t'attends demain au confessionnal ! Ca fait bien 20 ans que je ne t'ai pas vu dans la Maison de Dieu... Tu dois en avoir des choses à raconter !
Robert, pas enthousiaste du tout à cette idée accepte malgré tous l'invitation. Le lendemain dans le confessionnal, Monsieur le Curé commence l'interrogatoire :
- Alors Robert, raconte-moi un peu tes péchés. Tu as bien du en faire des bêtises depuis ta Communion Solennelle...
- Ben, heu... oui. J'ai volé un peu de bois chez le charpentier. Répond Robert honteux.
- Un peu de bois, ça veut dire combien ?
- Ben, juste assez pour construire un chenil à mon chien.
- Hmmm... Ca va encore dans ce cas.
Robert continue :
- Il me restait un peu de bois, alors je me suis construit une remise pour mes outils...
- Ah ! C'est un peu plus sérieux alors.
- Monsieur le curé.. il me restait encore un peu de bois après la remise, alors j'en ai profité pour construire un garage...
Là, le curé marque une pause, puis il dit :
- Ca c'est quand même beaucoup plus grave. Pour ça, j'ai bien peur que tu doives me faire une neuvaine.
- Monsieur le curé, je ne sais pas trop ce que c'est qu'une neuvaine, mais si vous me donnez les plans, moi, j'ai le bois...

Mais oui, il y a aussi des "cerveaux" chez les blondes

Le top 10 des plus grandes inventions blondes

1) La serviette de bain waterproof
2) Un index pour le dictionnaire
3) Une cible gonflable pour jeu de fléchettes
4) De l'eau en poudre
5) Des sachets de thé imperméables
6) Les glaçons réutilisables
7) Le papier toilette transparent
8) Un fauteuil pour paralysés à pédale
9) Des bananes sans peau
10) La porte vitrée pour sous-marins et le siège éjectable pour hélicoptères

Un patron passe un savon à sa secrétaire :
- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre !
Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit confidentiel en haut à gauche...

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17 juin 2006

images

Voici des images de mes groupes préférés:

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Delir Cartoon

Voici mes groupes préférés en cartoon:

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Images

Voici mes images les plus cool:

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